¿Cómo saber si estás en una relación tóxica?

El juicio por difamación en el que se mantienen enfrentados los actores Johnny Depp y Amber Heard ha vuelto a poner sobre la mesa el debate sobre la violencia en las relaciones tóxicas.

Deep, famoso por su papel del capitán Jack Sparrow en la saga “Piratas del Caribe”, exige $50 millones a Heard por supuestamente haber perdido oportunidades laborales por la publicación de su expareja en un artículo en The Washington Post, donde denunció haber sufrido “abuso doméstico”.

Por su parte, la actriz exige a Depp $100 millones por una supuesta campaña de “desprestigio en su contra”, además de denunciar abusos piscológicos y físicos mientras estuvo casada con Deep.

Más allá de ser un caso extremadamente mediático y que aún no está concluido, es claro que se trata de una relación tóxica.

“Aunque una de las dos personas despliegue más características en su forma de comportarse como si fuera el perpetrador, y la otra persona sea la víctima, este tipo de relación necesita de ambos para seguir funcionando”, detalla la psicóloga Glenda Prias a La Estrella de Panamá.

De acuerdo con la experta, este tipo de relaciones es donde las personas no se sienten seguras, las mismas situaciones tienden a repetirse una y otra vez sin resolución, siendo profundamente dolorosa para una o ambas personas dentro de la relación.

Las banderas de “alerta roja” se presentan incluso desde el comienzo de la relación, sin embargo, si la persona no ha hecho una evaluación consciente de cuáles son sus patrones al momento de elegir una pareja, es muy probable que seguirá repitiendo estas mismas elecciones sin saber que está desarrollando la misma pauta cuando elige un compañero o compañera sentimental.

“Una relación tóxica se siente como si estuvieras caminando en una mina de bombas, no se sabe por dónde va a explotar una situación nuevamente que detone un problema nuevo, que no tendrá ninguna resolución real a largo plazo”, explica la también coach de vida para mujeres.

La persona, señala Prias, se siente insegura, no se siente auténtica, no puede expresar sus sentimientos o su forma de pensar sin alguna repercusión; parece que los momentos de tranquilidad y felicidad son pocos, porque las situaciones de tristeza y dolor parecen ser los que abarcan más el tiempo de la relación. Este lazo se siente forzado, como si tomara mucho esfuerzo y dolor continuarla, explica la psicóloga.

Una de ellas es la “relación de llenado”, donde se está inmerso en un vínculo solo y exclusivamente por el deseo de que la otra parte te completa, te llena, y aporta “eso” que consideras que a ti te falta y que el otro tiene, describe el Instituto Europeo de Psicología Positiva.

Por otro lado se encuentra la relación de codependencia, en la cual los dos miembros de la relación dependen de la otra persona; ambos perfiles son sumisos y pasivos y siempre anteponen el bienestar del otro antes que el suyo propio. “Dar, dar, dar y nunca recibir. Las necesidades individuales se pierden, se alejan, se olvidan, y nunca se satisfacen, lo que va a provocar que a medio y a largo plazo haya malestar e infelicidad por ambas partes”.

Muchas de estas relaciones tóxicas terminan en conductas violentas o sucesos fatales. Hasta abril de 2022 el Ministerio Público ha recibido unas 6.373 denuncias de violencia doméstica. Mientras que en el mismo periodo de tiempo se han perpetrado nueve feminicidios.

ONU Mujeres, la organización de las Naciones Unidas dedicada a promover la igualdad de género y el empoderamiento de las mujeres, diseñó el instrumento “Violentómetro” que refleja los niveles de violencia y que recomienda qué hacer al respecto (ver infografía).

La psicóloga explica que los seres humanos siempre buscan lo familiar o lo conocido. “Si lo conocido dentro de la interacción de pareja fue doloroso, fue tóxico, porque eso fue lo que aprendiste de niño, esto es lo que vas a repetir”.

Si un niño o niña crece con modelos cercanos que mantienen una relación de pareja que no es sana, es muy probable que de adultos repitan esos patrones. No tiene las herramientas emocionales ni de experiencia para resolver mejor sus relaciones, por eso es importante buscar ayuda para romper ese ciclo repetitivo doloroso, apunta Prias.

Una vez se identifiquen las conductas, se deben tomar acciones al respecto, ya sea conversando para entender si esto será una situación repetitiva o si conlleva a que se alejen desde el principio de esta interacción.

Si el patrón continúa, recomienda Prias, es necesario tomar la decisión de terminar la relación de inmediato.

“A veces las personas dilatan esto por años pensando en los demás efectos, como los financieros, de vivienda etc., pero sin darse cuenta de que todo eso puede volver a reconstruirse”, apunta.

“Definitivamente una de las dos personas puede estar siendo abusada por la otra, sin embargo, como adultos responsables tenemos que buscar ayuda profesional. Por sí solos no podemos salir de esta interacción de relación dañina, que no nos ayuda a crecer ni a ser felices”, concluye Prias.